**********************

حیف نون عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

**********************

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

**********************

به یه غضنفر میگن یه نقاشی غمگین بکش :یه بربری می کشه که نصفش سوخته!

**********************

تبریک حیف نون : سالی پر از توأم و سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم

**********************

فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن
و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!

**********************

یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی ؟
میگه : عرق !!!

**********************

پدر از پسرش پرسید: امتحان ریاضی امروزت چطور بود؟
پسر: یکی از جوابهام غلط بود.
پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟
پسر: پنج تا.
پدر: این خیلی عالیه، پس بقیه سؤال ها رو درست حل کردی؟
پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقیه نگاه کنم..!!

**********************

يارو پول نداشت خونه بسازه ميگفت شهردار ي تراكم نميده!

**********************

یه کشیشی داشته توی یه بیابون می رفته، میفته تو یه چاه. هی داد زد خدایا کمکم کن خدا کمکم کن.
یه ماشین آتش نشانی اومد، یه طناب انداخت و گفت طنابو بگیر بیا بالا. کشیش گفت ولم کن فقط خدا باید کمکم کنه، خدا بهم کمک می کنه. گفت طنابو بگیر بابا همینجا میمیری ها. گفت نه خدا به من کمک می کنه.
کشیش میمیره میره اون دنیا به خدا میگه خدا من این همه به تو ایمان داشتم این همه عبادت کردم، چرا کمکم نکردی؟ خدا بهش گفت آخه بی شعور ، تو نگفتی ماشین آتش نشانی وسط بیابون چیکار میکنه !!!

**********************

لره میره خواستگاری پدر دختره میگه 1000سکه
لره میگه : زیاده یکی رو پیدا کردم 14 سکه تازه حامله هم هست !

**********************

بعداز کشته شدن بن لادن ، گروه القاعده اعلام کرد دیگر خونریزی نخواهد کرد و نام خود را به الیائسه تغییر داد !**********************

یک روز از یارو میپرسند چه رشته ای درس خوندی ؟ چون دامپزشکی بوده روش نمیشه بگه میگه دامپوتر ازش می پرسند چه گرایشی میگه پشم افزار

**********************

يک دخترشهري بايک پسرروستايي ازدواج ميکنه.توعروسي طايفه عروس ميگن:سبدسبدگل ياس عروس خانم چه زيباست.فاميل دامادجواب ميدن.گوني گوني پشگل عباسعلي خوشگل !

**********************

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !

**********************

ﺑﻪ حیف نون ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻣﻨﺎﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﭼﻨﺎﺭ! ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺨﻮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﯿﺎﺭ!!!!!!!!

***********************

یارو میره پیش رئیس اداره و میگه: آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین، در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه! رئیسه میگه: آره جانم، در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت تو اداره می‌دیم نه فعالیت توی خونه !

***********************

جاسم به پسرش ميگه: پسرم هيچ مي دوني ناپلئون وقتي به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟... پسر به پدر جواب داد: پدر جان هيچ مي دوني که ناپلئون وقتي به سن تو بود، امپراتور بود؟

***********************

قانون پایستگى واحد: واحدها نه از بین می روند نه پاس می شوند بلکه از ترمى به ترم دیگر منتقل می شوند.

***********************

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر یارانه هه ها نبود تا الان میکشتمت !!!زنِ غضنفر دو قلو ميزاد،غضنفر ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،به يارو ميگه:حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!

***********************

يه معتاداشته سيگار می کشيده ميگه:ای بابايه ژمين لرژه هم نمياد خاکستر سيگارمونو بريژه

***********************

گر به تو افتدم نظر ، چهره به چهره، رو به رو
پا به فرار می نهم ، کوچه به کوچه ، کو به کو !

***********************

گدا: آقا، بي زحمت دو هزار تومان بده به من ناهار بخورم. عابر: برو بابا! من خودم هنوز ناهار نخورده ام.
گدا: عيب ندارد، پس چهار هزار تومان بده، ناهار مهمان من باش

***********************

روزی از یک چوپان می پرسند : این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟ می گه:نع...نع..نع!!

***********************

یارو داشته برای دوستانش تعریف می کرده: “رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد… من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد…”
دوستاش می گن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!”
یارو می گه: “پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟”

***********************

مريض: آقاي دكتر! همه اش فكر مي كنم كه گاو شده ام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم

***********************

از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت : گفت شلپ !

***********************